tổng hợp truyện cười

Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.
Reply With Quote

Lấy từ một cách cưa giá khá hữu hiệu!!

Một cô gái rất dễ rung động khi được một chàng trai cứu thoát khỏi nguy hiểm (VD như bị ngã xuống nước, bị hỏa hoạn, động đất ....)
Thế nhưng vấn đề là có phải lúc nào em gái cũng gặp tai ương để bạn ra tay nghĩa hiệp? Xin thưa là không. Vì vậy muốn thực hiện cách này, chính bạn phải là ngừoi tạo ra tai họa cho cô em, rồi sau đó cứu cô em thoát khỏi bàn tay tử thần.
Đơn giản nhất là cho em này ngã xuống nước.
Bạn chờ cơ hội khi em đang đi qua những đoạn sông hồ, nhẹ tay đẩy 1 phát cho em bay thẳng ra giữa sông. Tuy nhiên, thời nay con gái biết bơi khá nhiều, để chắc ăn, bạn phải nhảy xuống, dìm cho em này ngắc ngoải, gần chết rồi mới cứu. Nói chung bạn cứ dìm đến khi nào không thấy em này chống cự, yên tâm là mọi việc đã nằm trong tầm kiểm soát, khi đó cứ tằng tằng mà cứu.

ại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.
__________________
Đào Đức Tiến - Tel: 0979 899 599

Trên phố nọ vừa mở một “Cửa hàng bán chồng”, nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông. Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:

1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.
2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng.
3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.
4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.

Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.
Sau khi đọc dòng chữ: “Những người đàn ông có công ăn việc làm” trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.
Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: “Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con”.
Chị đi tiếp lên tầng 3.
Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai”.
“Ái chà, được đấy!” – Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.
Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà”.
“Tuyệt vời!” – chị thốt lên. – Thật là khó mà không ‘đổ’!” Nhưng, miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.
Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn”.
Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng – tầng 6.
Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: “Bạn là người khách số 31 456 012 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn Bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!”

Theo tiến sỹ kinh tế học XXX ..... (đoạt giải Nobel kinh tế học)thì "Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với tiền lưong" Ví dụ: - Anh công nhân đứng máy làm việc, lương: 200 USD/Tháng - Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trên máy tính: lương 400USD/Tháng - Người mẫu Yến Vy, Nằm làm việc: lương 1000 USD/đêm
Reply With Quote

mylove là 1 bợm nhậu đi sang nhà ductien, ductien khuyên mylove ko nên uống rượu quá nhiều. ductien đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. ductien nói " mày thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." mylove hỏi lại bác sĩ " thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sẽ chọn uống xô nào?" . Đương nhiên là xô nước rồi, ductien trả lời. mylove liền nói " đúng là ngu như bò"

mylove là 1 bợm nhậu đi sang nhà ductien, ductien khuyên mylove ko nên uống rượu quá nhiều. ductien đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. ductien nói " mày thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." mylove hỏi lại bác sĩ " thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sẽ chọn uống xô nào?" . Đương nhiên là xô nước rồi, ductien trả lời. mylove liền nói " đúng là ngu như bò"

Lại cách cưa gái nè anh em ơi

Mời đi chơi
Nghe quen thuộc phải không? Cách này là một trong những bài học vỡ lòng của nghề làm giai. Tuy nhiên cách thực hiện sao cho hiệu quả lại không hề đơn giản. THeo kinh nghiệm truyền lại của sư phụ Tôn Ngộ Không :"con gái là cái giống mình càng nuông chiều, nó càng chảnh, càng kiêu. Muốn nó quy phục, ta phải kiên nhẫn, đồng thời thể hiện được cái tâm của mình, hay nói gộp lại là nhẫn tâm". Bạn có nhiều phương án để mời ghệ của mình, nhưng phải luôn ghi nhớ 2 chữ "nhẫn tâm" mà Đường Tăng đại sư đã dạy.
- Gửi thư: thằng hâm mới dùng cách này để rủ người khác đi chơi. Lời nói trực tiếp bao giờ cũng có tác dụng hơn.
- Nhờ bạn bè: nói chung không nên, đi chơi 2 người có nhiều cơ hội hơn 1 nhóm 3,4 người.
- Gọi điện: (dùng giọng lè nhè cũng được) "Tôi nói cho cô biết, nếu trong 15 phút nữa, cô mà không đến (...) , tôi sẽ kéo đàn em đi san phẳng cái nhà cô đang ở".
- Nói trực tiếp: "Em ạ! Hôm trước có hiểu nhầm, anh định cho mấy thằng đệ xử lý 1 con mụ già, nhưng lại đưa nhầm ảnh của em. Chiều nay không khéo mấy thằng đệ của anh nó ra tay, tốt nhất em nên đi với anh cho an toàn."
__________________

Tham gia tí cho nó máu

Trong bệnh viện tâm thần, bác sĩ nhìn ra sân thấy bệnh nhân đang trèo lên cây bèn chạy ra hỏi họ làm gì. Một người nói:


- Trên đây có một điều Phi thường - Kỳ quặc.

Bác sĩ bèn trèo lên, vừa trèo đến cành cao nhất thì mấy gã bệnh nhân kêu:

- Chúng ta chơi trò trái cây chín rụng đi.

Rồi tất cả buông tay “rụng” hết xuống đất và bảo bác sĩ:

- Rụng đi.

- Tôi… tôi còn… xanh…

Tất cả hò reo:

- Vậy chúng ta ném đá cho quả xanh kia rụng đi.

Bộp, bộp, bộp… Bác sĩ rơi xuống đất. Hôm sau bệnh viện thêm một bệnh nhân mới chuyển từ ngành Y tế sang.
Reply With Quote

Típ nữa - đang máu

- Mẹ ơi, biển Thái Bình Dương luôn thái bình hả mẹ?
- Con có thể hỏi mẹ điều gì thông minh hơn được không?
- Được ạ. Vậy gọi là châu Phi vì có nhiều… Trâu phi như ngựa phải không ạ?
Reply With Quote

át nữa cho nó máu

Chuyện xưa: Ông thầy nọ có cậu học trò ngỗ nghịch, ngày nào thầy cũng phải đánh cậu ta cả chục roi mà tính nào vẫn tật ấy. Tuy nhiên cậu ta chẳng bao giờ khóc khi bị đánh. Một hôm, bị thầy đánh 2 roi cậu học trò òa khóc nức nở, thầy ngạc nhiên hỏi tại sao thì cậu ta đáp:

- Con thương thầy quá!

- Vì sao thương?

- Vì mọi lần thầy đánh con rất đau, chứng tỏ thầy khỏe mạnh, hôm nay thầy đánh không mạnh lắm vì sức khỏe thầy đã giảm rồi, vậy mà con phụ công thầy không thành trò ngoan!


Chuyện nay: Thầy nọ chủ nhiệm một lớp có cậu học trò rất ngỗ nghịch, ngày nào thầy cũng đánh cậu ta cả chục roi mà tính nào vẫn tật ấy (mặc dù luật bây giờ không cho thầy giáo đánh học trò). Một hôm, bị thầy đánh 2 roi cậu học trò nọ òa khóc nức nở, thầy ngạc nhiên hỏi tại sao thì cậu ta đáp:

- Con thương thầy quá, hôm qua chú con là Trưởng phòng Giáo dục của huyện nói: “Lão ấy mà đánh mày nữa thì biết tay tao”!!!
Reply With Quote

át nữa cho nó máu

Chuyện xưa: Ông thầy nọ có cậu học trò ngỗ nghịch, ngày nào thầy cũng phải đánh cậu ta cả chục roi mà tính nào vẫn tật ấy. Tuy nhiên cậu ta chẳng bao giờ khóc khi bị đánh. Một hôm, bị thầy đánh 2 roi cậu học trò òa khóc nức nở, thầy ngạc nhiên hỏi tại sao thì cậu ta đáp:

- Con thương thầy quá!

- Vì sao thương?

- Vì mọi lần thầy đánh con rất đau, chứng tỏ thầy khỏe mạnh, hôm nay thầy đánh không mạnh lắm vì sức khỏe thầy đã giảm rồi, vậy mà con phụ công thầy không thành trò ngoan!


Chuyện nay: Thầy nọ chủ nhiệm một lớp có cậu học trò rất ngỗ nghịch, ngày nào thầy cũng đánh cậu ta cả chục roi mà tính nào vẫn tật ấy (mặc dù luật bây giờ không cho thầy giáo đánh học trò). Một hôm, bị thầy đánh 2 roi cậu học trò nọ òa khóc nức nở, thầy ngạc nhiên hỏi tại sao thì cậu ta đáp:

- Con thương thầy quá, hôm qua chú con là Trưởng phòng Giáo dục của huyện nói: “Lão ấy mà đánh mày nữa thì biết tay tao”!!!
Reply With Quote

áu quá - nữa thôi

- Tớ căm thù tột cùng cái thằng cha người yêu cũ của vợ tớ quá!
- Thôi, chuyện đã qua rồi, cậu ghen tuông làm gì?
- Tớ có ghen đâu, tớ giận vì thằng chả bỏ cuộc sớm quá.

Em này, anh định mời một người bạn đến dùng bữa tối ở nhà mình.
- Nhà chúng ta như một đống lộn xộn, em chưa đi mua sắm gì cả, bát đĩa thì chưa rửa, con cái thì nhếch nhác…
- Anh biết chứ. Anh định cho anh ta tham khảo thêm trước khi quyết định cưới vợ mà!

Tí anh hỏi mẹ:

- Con có giống bố không hả mẹ?

- Giống!

Tí em cũng hỏi:

- Thế còn con có giống bố không?

- Giống!

Tí lớn hỏi tiếp:

- Vậy tại sao hai đứa con lại không giống nhau?

- Vì bố chúng mày đâu có giống nhau!

Cu Tí chạy ra ngoài sân thì thào với mẹ:

- Một người đàn ông lạ đang hôn dì của con.

Bà mẹ định chạy vào thì cu Tí cười:

- Con nói đùa đấy.

- Nghĩa là sao?

- Không phải người lạ đâu, bố đấy mà.

- Hả?!!


- Tại sao người ta không nói là... "tiếng bố đẻ" mà lại gọi là "tiếng mẹ đẻ" hả bố?
- Con thấy trong nhà ta ai nói nhiều nhất?


- Tớ có đứa cháu xinh đẹp cẳng dài, mong cậu tuyển nó làm thư ký, nếu không thì cậu đừng nhìn mặt tớ nữa!
- Ấy chết, nếu tuyển cháu vào thì sau này tôi còn mặt mũi nào nhìn anh nữa.



Thư gửi anh “iu”

Anh yêu, em phải viết thật chậm vì em biết anh không thích đọc nhanh. Ngay sau hôm anh đi du học em đã chuyển sang nghề mới, bây giờ em ngồi một chỗ rung đùi cũng có tiền, cả phố ai cũng khen em may đẹp...


Em trai em cũng có việc rồi, một mình nó đứng trên cả ngàn người, nó vừa được bầu là người bảo vệ nghĩa địa tốt nhất huyện đấy.

À, sáng nay chị gái em gọi điện bảo vừa sinh cháu, chị không nói rõ con trai hay con gái nên em cũng không biết mình sẽ là mợ hay là cô. Anh rể em mừng quá uống nhầm phải chai xăng mà cứ ngỡ là rượu, chị em bảo anh ấy phải chạy vòng quanh nhà cả buổi sáng để xả hết nhiên liệu.

Tuần này trời Hà Nội khá đẹp, cả tuần chỉ mưa có hai lần, cơn đầu tuần ba ngày đã tạnh còn cơn giữa tuần cũng chỉ kéo dài có bốn ngày. Nhưng mỗi tội vì mưa nên con gà mái ghẹ phải đẻ tới mấy lần mới được một quả trứng.

Mẹ em đi mưa bị cảm phải vào bệnh viện Bạch Mai, ông bác sĩ cặp nhiệt độ vào miệng mẹ và thế là mẹ im lặng gần nửa tiếng, bố em thích quá đòi mua cái cặp nhiệt độ ấy với giá rất cao cho bằng được.

Em vừa chụp bức ảnh rất đẹp, bạn em làm bên Voz forums cứ nằng nặc xin một tấm để đăng ở mục “Review sản phẩm”. Em định gửi tấm ảnh ấy cho anh qua thư này nhưng em lại trót dán phong bì lại mất rồi, để lần sau vậy.

Nhớ anh nhiều. Hôn hít đôi má thơm tho của anh!

Em xxx <<< nhớ xxx này ko phải là xxx kia nhá anh!!!
Last edited by Vozer-Killer; 18-01-2007 at 13:03.
Reply With Quote

Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT)
Chúng nó khô khan, lãng mạn gì?
Viết thư tán gái thì kinh dị
Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C
Đừng dại mà yêu bọn IT C
húng nó tài năng mỗi tội kỳ
Bạn gái chúng nó đòi đăng ký
"Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?"
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó 35 đến lạ kỳ
Gặp nhau bọn nó tòan năn nỉ
Em mở mã nguồn cho anh đi
__________________

st tren echip

Nên mua laptop nào?
Cháu đang định mua 1 laptop nhưng phân vân giữa 2 dòng máy của Acer là Acer Aspire 3053NWXMi và Acer TravelMate 2482NWXCi. Theo báo giá của các cửa hàng thì cháu thấy Acer 3053 sử dụng CPU AMD Sempron 3400+ nhưng cache chỉ có 256KB, trong khi đó Acer 2482 lại sử dụng CPU Intel Celeron M420 với cache 1MB. Vậy nhờ chú tư vấn giúp cháu xem nên sử dụng dòng máy nào? Cháu chỉ sử dụng để làm việc văn phòng (Word, Excel) và Internet mà thôi. LONGHẢI (longhaipc@)

- Intel là nhà sản xuất bộ xử lý lớn và tốt nhất thế giới. Các bộ xử lý Intel Core 2 Duo, Core Duo, Pentium D, Pentium 4 và Celeron đều được sản xuất với chức năng và chất lượng được nhiều người tiêu dùng tin cậy. Nếu mua sản phẩm Intel thì khách hàng yên tâm vì hàng tốt chất lượng lại cao.
Chú xin trả lời câu hỏi của cháu như sau: cháu hãy chọn Acer TravelMate với bộ xử lý Celeron M420. Với dung lượng cache 1MB, nó sẽ chạy nhanh hơn bộ xử lý AMD chỉ có 256MB cache.

Chúc cháu thành công và cám ơn cháu đã tin tưởng đến sản phẩm của Intel!

Phát hiện của bác sĩ Watson
Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói:
- Homes này, tôi cược 1.000 ăn 1 rằng anh mặc quần lót màu đỏ.
Homes giật thót mình:
- Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư?
- Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần.

Ngu gì hông lượm anh ai-ti
Kiến thức ảnh nhiều đến lạ kỳ.
Có gì hông biết hỏi anh í
Ảnh bảo sao hông google đi?
Nhắc gì nhắc đến anh ai-ti
Suốt ngày ăn ngủ lại ngồi lì
Có gì thì bảo anh mắc thi
Thì ra anh đang ngồi ngủ khì.
Ngu gì không yêu anh ai-ti
Máy móc của em hỏng hóc gì
Anh qua anh rờ rờ 1 tí
Thế là lại chạy như ngựa p

ặng anh em câu chuyện đọc trên eChip Mobile số tết này :
1 đứa trẻ khi mới sinh ra đã vướng phải 1 lời nguyền của mụ phù thủy độc ác : Khi đứa trẻ này quấy khóc mà gọi đến tên ai thì người đó sẽ phải chết .
1 hôm , bà mẹ đi làm về trễ ko kịp cho nó bú sữa , nó quấy khóc gọi "me ơi, me ơi !" , ..... hôm sau người vợ chết đột ngột.
Một hôm khác thằng bé lại khóc, nó gọi "bà ơi , bà ơi!" , thế là hôm sau người bà chết.
Nhà chỉ còn lại 2 bố con , ông bố vụng về , chăm con không khéo , làm cho nó khóc suốt , một hôm nó khóc la ngặt nghẽo , nó gọi "bố ơi , bố ơi !"...... ông bố buồn rầu , nghĩ rằng mình nay mai rỗi sẽ chết mà thôi ! Ông chán nản , đi mua thật nhiều rựu về uống cho say để khỏi phải sợ hãi nữa.
Ngươi cha xỉn ngoắc cần câu , ngủ 1 mạch tới tận trưa hôm sau.
Khi tỉnh dậy thì nghe có tiếng kèn đám ma ....... ông hàng xóm bên cạnh đã chết .......... )
(có sửa chữa chut xíu cho sinh động)

ầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!

Có một ông chồng mới cưới vợ được vài tháng đã phải lên đường đi công tác xa sáu tháng mới về. Được năm tháng bà vợ ở nhà đã lâu không được gần chồng nên không chịu được mới sanh lòng bậy bạ, nhưng bà vẫn còn sợ chồng nên mới gửi cho ông chồng lá thư với nội dung như sau:

Đám ruộng hai bờ ở đầu mông
Lâu ngày không cấy, vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ, có được không?

Ông chồng đọc xong hiểu ý, vừa tức, vừa sợ nên vội vàng viết thư trả lời liền:

Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy, vẫn để không
Mùa này không cấy, chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ, chết với ông.

Đọc thư xong, bà vợ nóng lòng quá nên gửi tiếp:

Ruộng để lâu ngày cỏ bỏ không
Hạ đi thu đến, sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy dãy chẳng tính công.

Ông chồng hối đáp:

Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ đội um tùm, nước mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không?

Bà vợ:

Ruộng vẫn nơi này, quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó, chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch, khỏi tốn công.

Chồng tức quá tiếp:

Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cỏ chơi ngông
Khi nào ông rảnh, ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm chờ trông.

Bà vợ chịu không nổi, gửi tiếp:

Ông à, cỏ dại lên quá mông
Dân cày quên mình cứ ở không
Thôi tôi làm phước, cho họ cấy
Ông về thu hoạch, thế là xong.

Ông chồng càng tức giận hơn:

Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vun cỏ, phải được không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông về nhổ sạch, thế là xong.

Bà tiếp:

Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không
Ruộng đang thiếu nước lại khô cạn
Ông về tưới hộ, tôi trả công.

Chồng thấy thế liền gửi lại:

Ờ thì bà ráng mà kìm lòng
Bà mà léng phéng, chết với ông
Ông về, ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong.

Hôm sau, chồng nhận được thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết không?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

ao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn không biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu… Vậy thì... Sao phải đợi có chồng mới có con?

Một tay thợ săn, một người đi câu và một vị bộ trưởng Anh cùng chầu trời. Cả ba phải vượt qua một bãi lầy. Kẻ nào lúc ở dương thế dối trá nhiều đến đâu sẽ bị lún sâu đến đó. Chẳng mấy chốc tay thợ săn đã bị lún tới ngực. Anh ta nhìn sang phía tay câu cá thì thấy tay này chỉ ngập đến mắt cá chân mặc dù trước đây đã nổi tiếng về sự dối trá. Tay thợ săn còn đang thắc mắc, định tìm cách khiếu nại thì tay câu cá đã kịp nói: - Khẽ thôi, tớ đang đứng trên đầu lão bộ trưởng

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn...?
have fun ^^

Thân em như chiếc khóa đồng ai mà phá được là chồng của em, anh đây có súng lục đen với đôi lựu đạn phá tan khóa đồng .... bó tay với tác giả ^^