tổng hợp truyện cười

hông lớn và mạnh như Microsoft

Ông chủ Microsoft mới tuyển được cô thư ký rất trẻ đẹp. Sau ngày làm việc đầu tiên, ông này mời cô đi ăn tối, sau đó thì đi "bổ túc nghiệp vụ" qua đêm. Hôm sau, đồng nghiệp hỏi cảm tưởng của cô về ông chủ mới. Cô trả lời ngắn gọn: Micro and... soft.


Sợ sóc ăn mất "hạt dẻ"

Lần đầu tiên, ông bố cho cậu con trai cùng đi săn. Đến nơi, ông ta dặn:
- Ở đây và thật yên lặng nhé, bố sẽ qua bên kia.
Vài phút sau, người bố nghe một tiếng thét lớn và chạy trở lại bên cậu con trai:
- Chuyện gì vậy? Ta đã bảo phải thật yên lặng mà!
- Con đã rất cố gắng ạ. Lúc con rắn bò ngang chân con cũng cố để yên, còn lúc gấu đến gần và ngửi mặt con cũng cố nín thở không động đậy. Con chỉ hét lên khi có hai con sóc bò vào ống quần con và bàn nhau: "Chúng ta ăn ở đây hay đem về?".

"Lót dạ" trước khi đi ngủ

Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:
- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?
- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.
Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu:
- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?
- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!
Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:
- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ.
__________________

Không phải, truyện này đúng của nó là:
"Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:
- Vừa bé vừa non ! Bữa tối nay là mẹ chúng mày chứ "

ìp pam chơi
câu chuyện KẸO CAO SU
như các bạn đã biết anh Đức Tiến của chúng ta không còn ở Việt Nam nữa, anh đã đi du học ở nước ngoài,
ở nước ngoài Đức Tiến không wen bít ai cả, một hôm trong khi đang ngồi vọc cát dưới sân trường thì có một anh bạn tên là Opteron lại chào hỏi :
-chào bạn bạn rất may mắn khi được đến nước tớ du học, nước tớ là một nước có nhiều công nghệ rất hiện đại đấy
Đức Tiến bình thản quay wa hỏi:
- thế công nghệ gì nói nghe thử
Opteron đáp liền:
- ở nước tớ kẹo cao su sau khi ăn xong vứt đi sẽ được đem đi sản xuất thành bao cao su bán khắp các tỉnh thành trong cả nước.
Đức Tiến lại bình thảnh trả lời:
-xì tầm phào ở nước tớ thì bao cao su sau khi dung xong sẽ được đem đi tái chế lại với công nghệ cao thành kẹo cao su bán khắp thế giới, trong đó có nước của cậu đấy
C4EQTV sưu tầm và tái chế

như các bạn đã bít, bro Đức Tiến của chúng ta hiện ko còn ở VN nữa Đức Tiến đã đi du học ở nước ngoài,lúc mới wa nước ngoài tiến ko wen bít ai cả.
một hôm khi tiến đang ngồi vọc cát ở sân trường thì có một anh bạn tên là Opteron đến bắt chuyện
chào cậu cậu rất may mắn khi được đến học ở nước tớ
Đức Tiến trả lời:
may mắn thế nào?
Opteron nhanh nhảu bảo:
nước tớ có rất nhiều công nghệ cho cậu học hỏi
Đức Tiến đáp liền:
nói nghe thử
Opteron trả lời:
chẳng hạn như, ở nước tớ kẹo cao su cau khi ăn xong sẽ được đem đi tái chế thành bao cao su bán khắp các tỉnh thành trong cả nước.
Đức Tiến lắc đầu:
Xì, ở nước tớ công nghệ còn cao hơn kìa, bao cao su sau khi dùng xong sẽ được đem đi tái chế thành kẹo cao su bán khắp thế giới đấy, trong đó có nước của cậu đấy, hình như đó là kẹo "đúp pờ min" gì đấy, cậu có từng ăn chưa?
C4EQTV sưu tầm và sào nấu

Nga và Mỹ Chiến tranh lạnh

Một buổi sáng nọ,Ở 1 công ty Mỹ ,có 3 anh chàng bị sa thải với vẻ mặt rầu rĩ đi ra.
A : sao ông bị đuổi ?
B ; Tôi đến trễ , xếp bảo tôi làm giảm năng suất lao động..
...Thế cong ông ?
A : tôi đến sớm, họ nghi tôi là gián điệp ..
A &B : còn ông C ?
C : Tôi... đến đúng giờ ...!
A & B : ???
Họ nói tôi có 1 cái đồng hồ Nga

bó tay,em cũng đựơc lôi vào truyện vui cơ à,trả đòn nè


Cưa sừng làm nghé là "bệnh" của các bà sồn sồn. Sử dụng cái mồm như thế nào là quyền của chị em trẻ đẹp.


Một quý bà nói với cô hầu:

- Từ nay, không được gọi tôi bằng bà, như thế già lắm! Phải gọi bằng chị nghe chưa.

- Nhưng gọi thế con... sợ lắm.

- Sợ cái gì? Tôi cho phép mà.

- Dạ, sợ con... già ạ.


-----------------***----------------

Thật khổ cho bà vợ già của ông giám đốc. Đến lúc chồng nhắm mắt xuôi tay rồi mà vẫn bắt được quả tang ông chồng tòm tem.


Đã hai ngày cắt hộ khẩu xuống âm ti nhưng đôi mắt của vị giám đốc nọ vẫn cứ mở trâng trâng như muốn níu kéo điều gì.

Vợ con, anh em, bạn bè ai cũng đưa tay vuốt mắt nhưng chẳng ăn thua. Đến khi, cô thư ký riêng đưa tay vuốt ba lần thì mắt ông mới từ từ nhắm lại. Bà vợ trông thấy liền nấc lên một tiếng:

- Ông ơi là ông! Bây giờ tôi mới bắt được quả tang.
__________________

pam tiếp đây

Cô giáo Mèo ú bắt học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. ductien về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt ductien làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em. ductien làm bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ....", và chú bắt đầu tả con rận Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt ductien làm lại lần nữa, lần này là tả con cá. Hôm sau ductien nộp bài như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:"Anh đó hả". Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá.

rong bữa tiệc, ductien thấy vợ mình biến mất cùng chủ nhà. Lát sau, khi bà vợ quay lại, ductien hỏi:

- Mình vừa đi đâu vậy?

- Tự nhiên em thấy người không được khỏe nên chủ nhà đưa em đến tủ thuốc gia đình của ông ấy. Bây giờ thì em đỡ rồi.

- Phải, mình không nói thì tôi cũng đoán ra, vì ông ta còn quên chưa kéo khóa cái tủ thuốc kia kìa!

rong bữa tiệc, ductien thấy vợ mình biến mất cùng chủ nhà. Lát sau, khi bà vợ quay lại, ductien hỏi:

- Mình vừa đi đâu vậy?

- Tự nhiên em thấy người không được khỏe nên chủ nhà đưa em đến tủ thuốc gia đình của ông ấy. Bây giờ thì em đỡ rồi.

- Phải, mình không nói thì tôi cũng đoán ra, vì ông ta còn quên chưa kéo khóa cái tủ thuốc kia kìa!

Anh chồng "buôn bán" vui quá, đến ngày hẹn không muốn về, đánh điện cho vợ: "Chưa về được! Còn đang mua mấy thứ".

Bà vợ thấy vậy liền gửi điện giục: "Về gấp! Sắp bán cái đang mua

âu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"

hiều qua hai hãng BBC và CNN đồng loạt đưa tin về vụ tai nạ máy bay khủng khiếp :
một chiếc phi cơ 2 người lái khi bay ngang qua 1 nghĩa địa ở độ cao hơn 2000 mm đã đột nhiên mất điều khiển và rơi xuống .Cơ trưởng và cơ phó đều sống sót, cảnh sát đang phân tích hộp đen để làm rõ. Đội cứu hộ cho biết đã có ít nhất hơn 300 thi thể được tìm thấy ,cơ trưởng đang giúp họ tìm kiếm , và con số thi thể sẽ tiếp tục gia tăng nếu tiếp tục đào bới vào ban đêm

Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ:
Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.
Vợ đáp: Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà....mà xì mũi ra chăn

Tại một phiên tòa xét xử vụ "cướp, hiếp", quan tòa hỏi luật sư:

- Có tình tiết giảm nhẹ nào đối với bị cáo tham gia cướp xe máy không nhỉ?


Luật sư chưa kịp trả lời thì bị cáo nhanh miệng nói:

- Dạ, có! Bị cáo đội mũ bảo hiểm, có giấy phép lái xe đàng hoàng. Hơn nữa, bị cáo có dùng... bao cao su khi làm chuyện ấy!

- !!!

Giờ học Tâm lý, giáo sư giảng giải về sự giận dữ. Ông chia các mức độ giận dữ thành 3 cấp và lấy ví dụ cho sinh viên hiểu.
Cầm con Nokia đời mới nhất, giáo sư vừa nói vừa nhoay nhoáy bấm:

- Tôi đang gọi đến số 086xxxxxx... Mọi người hãy yên lặng... A lô, cho tôi hỏi đây có phải nhà ông Phèng không?

Giáo sư hỏi xong đặt điện thoại gần micro, loa trong phòng học phát rõ tiếng một người phụ nữ:

- Xin lỗi, ông nhầm số rồi.

- Đó là sự giận cấp 1: khó chịu! - Giáo sư nói - tôi sẽ gọi lại số đó... A lô, cho tôi gặp ông Phèng. (Đặt điện thoại gần micro).

- Cái ông này, tôi đã bảo là nhầm mà.

- Đó là sự giận cấp 2: Bực tức! - Giáo sư phân tích - và tôi lại gọi tiếp số đó... A lô, ông Phèng về chưa hả?

Giáo sư đặt điện thoại gần micro, một tràng tiếng... Đan Mạch rít lên.

- Đó là mức độ giận cấp 3: Điên cuồng đến mức không thể kiềm chế được ngôn ngữ...

Một sinh viên đứng lên:

- Thưa thầy, em còn biết đến mức giận dữ cấp 4: cực điểm!

- Như thế nào?

Anh chàng cầm điện thoại gọi lại số hồi nãy:

- A lô, tôi là Phèng đây, nãy giờ có ai gọi cho tôi không?
Reply With Quote

trong giờ học ở khoa công nghệ của 1 trường nọ. Giáo sư nói:
-Khoa học giờ đây rất tiến bộ, người ta đã chế ra những cỗ máy mà khi cho con bò đi vào ở 1 đầu thì xúc xích tuôn ra ở đầu kia!...
Và vị giáo sư tiếp tục bài giảng của mình.
Nhưng trong góc lớp ductien nha ta vẫn miên man suy nghĩ và quyết định giơ tay hỏi giáo sư:
-Thưa giáo sư, có chiếc máy nào mà khi ta cho xúc xích vào thì sẽ có con bò chạy ra không?
Giáo sư suy nghĩ một lát rồi hỏi:
-Năm nay A bao nhiêu tuổi?
-Dạ thưa 19 ạ, nhưng nó có liên quan gì đến cái máy của chúng ta! - ductien tra lời
-À, 20 năm về trước đã tưng có một cái máy như thế......

Một người nhật đi du lịch tại VN thuê xe taxi -ductien nhà ta làm tài xế - đi lòng vông ngắm phố phường.Đang đi, ông ta nhìn thấy 1 chiếc xe hiệu HONDA chạy vượt taxi, ông ta kêu lên:

- Honda chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!

Một lúc sau, một chiếc oto hiệu Toyota chạy vượt taxi, ông lại kêu lên:

- Toyota chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!

Ductien nhà ta hơi bực, nhưng không nói gì.Cuối cùng khi xe dừng lại, ductien nói với ông người Nhật:

- 500$

Ông khách ngừoi nhật kêu lên:

- Cái gì? Đắt quá!
Ductien chỉ chờ có thế và gào lên:

- Đồng hồ đo cây số, chạy rất nhanh! Sản xuất ở VN đấy

mylove
Chết trong chùa gọi là Tự Tử. Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử. Bị chấy rận cắng chết gọi là Chí Tử. điện giật mà chết gọi là Điện tử, cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử, thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử, chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử. chết trong khi đi toilet gọi là Tiểu Tử.
Yahoo!

A man was lying on his deathbed, his wife there to comfort him during his last moments. Being a good catholic and a strong believer in confession he began to say something that he felt he needed to get off of his chest before passing from this present life. As he began to speak though, his wife told him not to speak, to save his strength but he would hear nothing of the sort for he knew the end was already near. So his faithful wife listened as he said in his rapidly fading voice:
- “honey, I love you so I feel like I should be the one to tell you this. I cheated on you with your sister, your sister's friend, and your sister's friend's sister.
Now the man, having spent the last of his strength lay quietly as his wife looked at him with lovingly understanding eyes and said:
-''I know...that's why I poisoned you.
-------------------------------------------
A curious kid comes running to an elderly man, who is reading a book, and asks him " What are you reading?" The elderly man answers, “A history book".
The kid looks at what the elderly man is reading and says, "But that’s a book about sex!"
And the man said, "Yeah, but for me is history!"

Một người đàn ông đang nói dối trên giường người chết (của) anh ấy, vợ (của) anh ấy ở đó an ủi ông ta trong thời gian (kẻ) cuối cùng (của) anh ấy moments. Là Một tín đồ công giáo tốt và Một tín đồ mạnh mẽ trong sự thú tội ông ta bắt đầu nói cái gì đó mà ông ta cảm thấy ông ta cần tới để có ra khỏi của ngực (của) anh ấy trước đây chuyển từ (cái) này giới thiệu cuộc sống. như ông ta tuy nhiên bắt đầu nói, vợ (của) anh ấy nói với ông ta để không phải nói, để cất giữ sức mạnh (của) anh ấy nhưng ông ta không nghe thấy cái gì của loại cho ông ta biết kết thúc đã gần. Vì thế vợ chung thủy (của) anh ấy nghe khi ông ta nói trong (sự) nhanh chóng mờ dần (của) anh ấy giọng nói:
- " mật ong, Tôi yêu bạn sao cho Tôi cảm thấy tương tự Tôi cần phải là cái để nói bạn điều này. Tôi lừa đảo trên bạn với chị gái (của) các bạn, bạn (của) chị gái (của) các bạn, và chị gái (của) các bạn là chị gái (của) bạn. Giờ người đàn ông, có tiêu thụ cuối cùng của lớp sức mạnh (của) anh #Poss ấy lặng lẽ như ông ta vợ đã quan sát ông ta với việc thương yêu hiểu đôi mắt và nói:
- Tôi biết... đó là vì sao Tôi đầu độc bạn.
--------------------------------------
Một trẻ con kỳ lạ đến chạy tới Một người đàn ông elderly, người mà đang đọc Một sách, và hỏi ông ta " Cái gì là bạn đọc?"
Những câu trả lời người đàn ông elderly ", Một sách lịch sử ". Những cái nhìn trẻ con tại điều mà người đàn ông elderly đang đọc và nói, " Nhưng đó là Một sách về tình dục!"
Và người đàn ông nói, " Là Yeah, nhưng (cho) tôi Là lịch sử!"
------------------

ck, vãi hàng bác dịch bằng soft thế thì cười sao nổi em mạn phép dù dịch không hay cũng cố dịch ra vậy (bởi vì chuyện này hiểu tiếng Anh nó ý nghĩa hơn)
Một người đàn ông đang hấp hối nằm trên giường. Người vợ anh ta ở ngay bên cạnh để chăm sóc anh ta trong những giây phút cuối đời. Vì là một con chiên ngoan đạo và tin tưởng tuyệt đối vào sự thú tội để đươc giải thoát nên anh ta bắt đầu nói ra những điều đè nặng trong lòng mình để được thanh thản từ giã cõi đời. Khi anh ta bắt đầu nói, vợ anh ta bảo rằng anh hãy đừng cố gắng mà hãy giữ sức khoẻ nhưng người đàn ông tội nghiệp kiên quyết không nghe vì anh ta biết cái chết đã gần kề. Vì vậy người vợ trung thuỷ đành lắng nghe lời thều thào nhỏ dần nhỏ dần của chồng mình:
- Em yêu, anh rất yêu em nên anh muốn là người nói với em điều này, anh đã phản bội em với em gái của em, bạn của em gái em và em của bạn em gái em .
Và rồi người đàn ông vắt kiệt sức lực của mình trong cố gắng cuối cùng nằm bất động trong khi người vợ nhìn anh ta bằng anh mắt yêu thương cảm thông xâu sắc:
- "Em biết....đó là lý do vì sao em đầu độc anh"

--------------------------------------------------
Một thằng nhóc chạy tới chỗ một cụ ông và hỏi: " Ông đang đọc gì thế?" Ông lão trả lời "sách Lịch sử" thằng nhóc nhìn lại quyển sách và nói "nhưng đây là một quyển sách về tình

Re: Tổng hợp truyện cười cực ngắn!
Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín. Nhân:Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân. Lễ:Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ. Nghĩa:Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa. Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí Tín:Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi quay cóp,phải luôn tin tưởng đáp án
/YM

Originally Posted by kimiecvn
Một người đàn ông đang nói dối trên giường người chết (của) anh ấy, vợ (của) anh ấy ở đó an ủi ông ta trong thời gian (kẻ) cuối cùng (của) anh ấy moments. Là Một tín đồ công giáo tốt và Một tín đồ mạnh mẽ trong sự thú tội ông ta bắt đầu nói cái gì đó mà ông ta cảm thấy ông ta cần tới để có ra khỏi của ngực (của) anh ấy trước đây chuyển từ (cái) này giới thiệu cuộc sống. như ông ta tuy nhiên bắt đầu nói, vợ (của) anh ấy nói với ông ta để không phải nói, để cất giữ sức mạnh (của) anh ấy nhưng ông ta không nghe thấy cái gì của loại cho ông ta biết kết thúc đã gần. Vì thế vợ chung thủy (của) anh ấy nghe khi ông ta nói trong (sự) nhanh chóng mờ dần (của) anh ấy giọng nói:
- " mật ong, Tôi yêu bạn sao cho Tôi cảm thấy tương tự Tôi cần phải là cái để nói bạn điều này. Tôi lừa đảo trên bạn với chị gái (của) các bạn, bạn (của) chị gái (của) các bạn, và chị gái (của) các bạn là chị gái (của) bạn. Giờ người đàn ông, có tiêu thụ cuối cùng của lớp sức mạnh (của) anh #Poss ấy lặng lẽ như ông ta vợ đã quan sát ông ta với việc thương yêu hiểu đôi mắt và nói:
- Tôi biết... đó là vì sao Tôi đầu độc bạn.
--------------------------------------
Một trẻ con kỳ lạ đến chạy tới Một người đàn ông elderly, người mà đang đọc Một sách, và hỏi ông ta " Cái gì là bạn đọc?"
Những câu trả lời người đàn ông elderly ", Một sách lịch sử ". Những cái nhìn trẻ con tại điều mà người đàn ông elderly đang đọc và nói, " Nhưng đó là Một sách về tình dục!"
Và người đàn ông nói, " Là Yeah, nhưng (cho) tôi Là lịch sử!"
------------------