tổng hợp truyện cười

ột anh chàng mới lấy vợ là cô gái quê mùa.Sau đêm động phòng cô gái nói - Anh có cái đó hay quá, em thích lắm. Bộ đàn ông ai cũng có một cái như vậy hả ? Thấy vợ ngớ ngẩn quá, Anh chồng được dịp khoác loác- Không, chỉ mình anh có thôi. Hôm sau, vừa đi làm về , anh đã phải nghe vợ trách- Anh nói xạo quá, em thấy thằng cha ở bên cạnh nhà mình cũng có...cái đó. Lanh miệng , chồng đáp liền : - Nó làm gì mà có được, anh có hai cái, thấy nó không có thật tội nghiệp, anh cho nó mượn đó. Nghe vậy, bất thần cô vợ níu anh tru tréo : - Trời ơi, sao tui lại có chồng khờ vậy kìa. Cái tốt thì đem cho người ta mượn, còn......
__________________
Người ta lớn lên bởi vì TA quỳ xuống.

ột anh chàng mới lấy vợ là cô gái quê mùa.Sau đêm động phòng cô gái nói - Anh có cái đó hay quá, em thích lắm. Bộ đàn ông ai cũng có một cái như vậy hả ? Thấy vợ ngớ ngẩn quá, Anh chồng được dịp khoác loác- Không, chỉ mình anh có thôi. Hôm sau, vừa đi làm về , anh đã phải nghe vợ trách- Anh nói xạo quá, em thấy thằng cha ở bên cạnh nhà mình cũng có...cái đó. Lanh miệng , chồng đáp liền : - Nó làm gì mà có được, anh có hai cái, thấy nó không có thật tội nghiệp, anh cho nó mượn đó. Nghe vậy, bất thần cô vợ níu anh tru tréo : - Trời ơi, sao tui lại có chồng khờ vậy kìa. Cái tốt thì đem cho người ta mượn, còn......
__________________
Người ta lớn lên bởi vì TA quỳ xuống.

Gấu rủ thỏ đi vệ sinh, đi xong gấu mới hỏi thỏ: Bạn có sợ bị dây bẩn kô? - không - thỏ đáp. Vậy bạn có sợ phân dính vào lông không - không, mình không sợ! - thỏ đáp. Gấu lại hỏi, thật sự là bạn không sợ dơ à? - không bạn gấu ạ! Thế là gấu dùng thỏ làm giấy chùi!
__________________

Cáo đang đi thì gặp một cái xe tăng.
Xe tăng hỏi cáo: Cáo ơi sao mắt mày to thế?
-mắt tao to để tao nhìn cho rõ
Xe tăng lại hỏi: cáo ơi, sao tai mày to thế?
-Tai to để nghe cho rõ
Xe tăng lại hỏi: Sao mõm mày nhọn thế?
Cáo cáu tiết: -Hỏi xxx gì mà hỏi lắm thế! bố mày còn chưa thèm hỏi là tại sao buoi mày lại cắm lên trán đấy!

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống mở hé mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây

Có một ông người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy vô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà ổng bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm : " Pữa lay, ngộ li xe pị tằng cảnh sát giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ : - Zái tò của ông lâu ? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố ló. Ối chời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá chời ! "

rong một đêm trăng thanh gió mát, bỗng có tiếng la thất thanh:

Bớ người ta... hiếp dâmmmmmmmmmmm...

Ngay sau đó lực lượng dân phòng cùng công an chạy lại thì thấy một bà cụ ngồi trên phản nhai trầu, anh công an hỏi:

- Sao lúc nãy bà la cầu cứu mà?
- Này chú, trong đời người ai mà không có ước mơ chứ!

Em yêu quý
Năm ngoái có 365 lần anh đă cố thử làm “chuyện ấy” với em. Nhưng anh chỉ thành công có 36 lần, vì những nguyên nhân sau:

- 54 lần tấm khăn trải giường quá sạch khiến anh mất tự nhiên
- 17 lần vì đã quá khuya
- 49 lần vì em rất mệt
- 20 lần vì thời tiết quá nóng
- 15 lần em giả vờ ngủ
- 22 lần em nhức đầu
- 17 lần em sợ con thức giấc
- 16 lần em bảo cả người em chỗ nào cũng đau
- 12 lần vì đúng vào những ngày không thích hợp với em trong tháng
- 19 lần vì sáng hôm sau em phải dậy sớm
- 9 lần vì “em không có tâm trạng”
- 7 lần vì da em bị nắng làm rộp
- 6 lần vì em xem chương trình ti vi muộn
- 5 lần vì em sợ hỏng bộ tóc mới làm
- 3 lần em bảo sợ hàng xóm nghe thấy
- 9 lần em bảo sợ mẹ em nghe thấy

Trong số 36 lần nói là thành công, nhưng thật ra cũng không thành công hẳn. Vì 6 lần em chỉ nằm đờ ra, 8 lần em nhắc anh chuyện gì đó về cảnh sát, 4 lần em giục anh nhanh nhanh lên, 7 lần anh buộc phải đánh thức em để báo với em rằng anh đã xong và 1 lần anh có cảm giác anh làm em đau, vì anh thấy em hơi cựa quậy.

Anh yêu quý,
Em có cảm giác anh hơi bị lẫn lộn đấy. Dưới đây mới là những nguyên nhân thực sự khiến anh chỉ thành công có thế:

- 5 lần anh về nhà say khướt và suýt nhầm em với con mèo
- 36 lần nói chung là anh không về nhà
- 21 lần anh không “làm đến tận cùng”
- 33 lần anh kết thúc quá sớm
- 19 lần anh ngủ thiếp đi, trước khi đạt mục đích
- 38 lần anh làm việc đến khuya
- 10 lần anh bị chuột rút ngón chân
- 29 lần sáng hôm sau anh phải dậy sớm để đi chơi golf
- 2 lần anh ẩu đả với ai đó và bị đá vào chỗ hiểm
- 3 lần anh bị cảm lạnh nên nước mũi chảy rưng rưng
- 2 lần anh bị cái dằm đâm vào ngón tay
- 20 lần anh hết ham muốn vì suốt cả ngày đã nghĩ về chuyện ********* rồi
- 6 lần anh mặc quần áo ngủ vừa lên giường với em vừa đọc tiểu thuyết khiêu dâm
- 98 lần anh quá bận xem bóng đá

Còn trong số những lần chúng ta thành công, 6 lần em nằm yên vì sợ anh làm thủng mất khăn trải giường.

Em đâu có nói về “cảnh sát”, em chỉ nhắc anh hãy nhè nhẹ kẻo em “bị rát” thôi. Có lần anh thấy em hơi cựa quậy thì không phải em đau đâu, mà là anh ợ một cái vào giữa mặt em làm em phải cựa mình để hít thở không khí.
(đọc trên blog thấy cái nì hay hay, anh em nao mới có gia đình cẩn thận ^_^)
Reply With Quote

Mùa hè xanh
Sáng ngày đầu ra quân, cả lớp nhận phần đất được phân công trồng cây giúp bà con địa phương, tất cả cùng chia nhau làm cỏ và cuốc đất. Lũ con trai phân công hai tên khoẻ mạnh lên rừng kiếm luồng về cắt làm ống đựng nước tiểu. (Sao lại phải có ống đựng nước tiểu? Chả là chúng tôi có kế hoạch đặt mấy cái ống đó ở khu vệ sinh lấy nước tiểu để mỗi sáng pha loãng tưới cho cây).

Mãi xế trưa, hai gã nọ mới nhễ nhại vác luồng về tới cơ quan. Chàng N. thấy chị em đang tán chuyện râm ran bèn vừa quẳng mấy cây luồng xuống đất cái uỵch vừa cười cười:

- Chà, mấy cái ống to thế này thì chị em dùng làm sao được, nhẩy?

Một cô nói:

- Ông khỏi lo.

- Hê... hê! Khỏi lo à? Không cẩn thận thì lại rách...

Cô nàng tỉnh bơ:

- Thì cũng như mấy ông hút thuốc lào thôi chứ gì?

Mấy cô nàng đấm lưng nhau cười như nắc nẻ. Còn anh chàng N. thì lẳng lặng chuồn từ đời nào.

Em hãy tả con lợn nhà em:

"Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"

Lời bình: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.

Hai anh em sinh đôi nhà nọ học chung một lớp, nên bài vở có phần hơi giống nhau. Một lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp". em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!

Lời bình: từ tượng thanh có vấn đề.

"Bạn em không cao không thấp, trung bình. Bạn em không gầy, không béo, trung bình. Bạn em không đen không trắng, trung bình. Bạn em không giỏi không kém, trung bình..."

Lời bình: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.

Em hãy tả đêm giao thừa.

"Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. Ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng..."

Lời bình: bốc phét quá đà. Theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa không có trăng.

Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của nhà văn Ngô Tất Tố.

"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn!!!"

Lời bình: Trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình!

"Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái...".

Lời bình: Tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật.

Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn.

"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."

Lời bình: Không hiểu là xem cái gì nhỉ?

"Áng văn" độc đáo

"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".

Lời bình: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!..."

ả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em

"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'"

Lời bình: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.

Tả cô giáo

"Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."

Lời bình: Một học sinh giỏi toán của lớp, bố và mẹ suốt ngày bắt "Làm toán đi!".

ưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian.

"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã".

"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."

Lời bình: học sinh mê truyện trinh thám.

Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em.

"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"

Lời bình: học sinh "tả thực".

Giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh".

"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."

Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"

"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".

Mùa hè xanh
Sáng ngày đầu ra quân, cả lớp nhận phần đất được phân công trồng cây giúp bà con địa phương, tất cả cùng chia nhau làm cỏ và cuốc đất. Lũ con trai phân công hai tên khoẻ mạnh lên rừng kiếm luồng về cắt làm ống đựng nước tiểu. (Sao lại phải có ống đựng nước tiểu? Chả là chúng tôi có kế hoạch đặt mấy cái ống đó ở khu vệ sinh lấy nước tiểu để mỗi sáng pha loãng tưới cho cây).

Mãi xế trưa, hai gã nọ mới nhễ nhại vác luồng về tới cơ quan. Chàng N. thấy chị em đang tán chuyện râm ran bèn vừa quẳng mấy cây luồng xuống đất cái uỵch vừa cười cười:

- Chà, mấy cái ống to thế này thì chị em dùng làm sao được, nhẩy?

Một cô nói:

- Ông khỏi lo.

- Hê... hê! Khỏi lo à? Không cẩn thận thì lại rách...

Cô nàng tỉnh bơ:

- Thì cũng như mấy ông hút thuốc lào thôi chứ gì?

Mấy cô nàng đấm lưng nhau cười như nắc nẻ. Còn anh chàng N. thì lẳng lặng chuồn từ đời nào.