tổng hợp truyện cười

mylove
Các nhân vật đáng sợ nhất đối với phụ nữ: (1) Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cỡi quần áo ra !" (2) Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở to ra !" (3) Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?" (4) Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !" (5) Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !" (6) Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích" (7) Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay d

Bạn có biết 1 số nước có cái tên rât lãng mạn không? H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bât tử. I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn. L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy. F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao hêt. C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection - Hãy đến đây, tôi cần tình yêu thương của bạn. Còn V.I.E.T.N.A.M - Viagra In Every Time, Night and Morning
Reply With Quote

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây
__________________

Anh oi! em dang o truong. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi rach ca roi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi...


-----------------------------------------------------------------

Anh ơi! em đang ở trường. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. À, tiện thể mua báo mới nhe, ở nhà toàn báo cũ thôi rách cả rồi. Mà thôi ko cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi, muộn lắm rồi...
__________________
....i want to run away, never say goodbye....

Đời dân chơi đã chơi rồi là không cay cú ..... đã đú rồi là không biết ngày mai ..... 1 đời trai vùi mình cùng thuốc lắc ..... cho quên hết ~ thắc mắc về tương lai ..... là dân chơi không cần sai hay đúng ..... chỉ cần biết dùng súng là ok ^^ ..... tay không ghê khi cầm tông hay fóng ..... người không cóng khi nhìn thấy đầu rơi .....chốn ngục tù là nơi nương náu ...... nhìn thấy máu là lòng nhẹ đôi phần .... đời dân chơi thật là vãi đ*i .... có đúng sai có ngọt đắng trắng đen.... >><<
__________________

Đây là 1 câu chuyện thật từ Đại sứ quán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước. Thủ tướng Nhật khi đó là Mori đã được dạy 1 chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với Mori rằng, khi ngài bắt tay Bill Clinton, hãy nói:"How are you". Bill sẽ nói:"I'm fine, and you".Khi đó ngài chỉ cần nói:"Me too".Sau đó thì sẽ là phần việc của phiên dịch viên. Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là: Khi Mori gặp Bill, ông ta đã nhầm thành:"Who are you?" Mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui tính nên Bill nói:"Well, I'm Hillary's husband, hahahaha". Mori trả lời tự tin:"Me too, hahahaha".Tiếp theo đó là 1 sự im lặng đáng sợ trong phòng

ô gái hoi chàng trai: "Anh có ĐTDĐ nắp trựơt ko?" - "ko em àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh" ,"anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có", Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá"



Thanh niên 28 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, không chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 6 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Quốc Bát, khu tù chung thân, nhà giam Chí Hòa"

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối. Hà Lan: - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên.VN: - Đúng, đúng. Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng. Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên. VN: - Đúng, đúng.Hà Lan và Bungari: - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? VN: - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không??

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".

Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.

Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:

- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.

Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:

- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

Người phục vụ kêu lên:

- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?

- Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp

on dâu an mặc khá "nghèo" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng dang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: Tình hình thế giới có gì không ba? Ba chồng giật mình nhung cũng kịp trả lời: Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng!
__________________

Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số: - Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên! - Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tổng giám đốc! Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi: - Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không? - Không.

ột goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường-Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn-Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi, người đàn ông tự tin. Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được.-Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường, goá phụ hoài nghi.-Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì
__________________

trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.
Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình."nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả".
Nước Nhật đứng lên chế giễu " làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??".
Nước Mỹ thanh minh" thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay".
Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước mình:"nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương."
Nước Mỹ phản bác lại " cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi".
Nước Nhật thanh minh" umh, thì cách 1 gang tay chứ mấy.."
Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:"nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn".
cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:"này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??"
Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói" Cách 1 gang tay"
__________________

ai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ, giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng chết ngay tại chỗ thế mới bít nghịch lý của chúng ta
__________________
Đào Đức Tiến - Tel: 0979 899 599

Ductien nhà ta do chán PC và những thứ liên quan ( chán cả spam ) nên đã quyết định vào trường dòng để đi tu .

Sau nhiều năm ductien cũng đã là 1 cha sứ uy nghi. Thú vui mới của ductien bây giờ là chơi chim.

Một hôm ductien bị lạc mất một con chim quý , ductien rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ductien nghĩ chắc nó bay lạc vào nhà ai dó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ductien hỏi các con chiên:

- Ai trong số các con có một con chim?

Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy . Ductien biết mình bị hiểu lầm, ductien chửa lại :

- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ...

Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy

- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm.

Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy . Vẫn sai, ductien bèn sửa lại :

- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta .

Tất cả các masoeur đứng lên.

nói chung là nhảm , số truyện đếm trên đầu ngón tay